Langeweile (Jahrgang 2005)

Community Sonstige Themen und Unterhaltung
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Das geheime Tagebuch von Aragon

Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.

Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.

Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.

Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.

Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.

Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?

Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.

Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.

Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig

Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.

Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär’s.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.

Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?

Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?

Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher…

Immer noch nicht König, verdammt!

Das geheime Tagebuch von Legolas

Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.

Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!

Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.

Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm’ 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.

Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.

Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.

Immer noch bei weitem der Hübscheste.

Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.

Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.

Immer noch der Hübscheste.

Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine

perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.

Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens “Stacey”, die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.

Später:

Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier’s nicht. Schmolle.

Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.

Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.

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Das Tagebuch des Gandalf des Grauens

Erster Tag:

Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?

Zweiter Tag:

Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt.

Dritter Tag:

Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag:

Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag:

Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag:
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag:

Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären… OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag:

Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag:

Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.

Einundzwanzigster Tag:

Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte “Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst”. Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag:

Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit auf dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.

Fünfundzwanzigster Tag:

Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste…

Sechsundzwanzigster Tag:

In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag:

Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.

Boromirs Tagebuch

Erster Tag:

Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht… was?

Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.

Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme… Unfreundlichkeit.

Ooops.

Dritter Tag:

Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.

Vierter Tag:

Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.

Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den …

Dummer Ring.

Fünfter Tag:

Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt.

Ha! Ha! Ha!

Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Sechster Tag:

Aragorn will immer noch was von Frodo. “Boromir, gib Frooodooo den Ring zurück.”

“Boromir, lass mich Frodo den Caradhras hochtragen.”

“Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst.”

Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.

Zehnter Tag:

Warum will Aragorn nichts von mir?

Elfter Tag:

Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.

Hab’s irgendwie gemocht.

Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde.
Nicht nach alledem, was ihm zugestoßen ist. Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen…

Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.

Dreißigster Tag :

In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte.

Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt. Ha. Ha. Elbischer Idiot.

Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.

Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte.

Dummer Aragorn.

Dreiunddreißigster Tag:

Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen.

Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen.

Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)

Aragorn wird neidisch sein. Ha!

Fünfunddreißigster Tag:

Von Orcs getötet.

Dumme Orcs.

Frodo’s Tagebuch

Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.

War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.

Dritter Tag:

Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn ich noch mal drüber nachdenke war’s vielleicht ein recht unkluger Schritt.

Vierter Tag:

Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen soltle. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.

Sechster Tag:

Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.

Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!

Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.

Zehnter Tag:

Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln.

War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will.

Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.

Elfter Tag:

Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.

Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.

Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.

Vierundzwanzigster Tag:

Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.

Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.

Siebenundzwanzigster Tag:

Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von “Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin”, und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt’s so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien.

Dreißigster Tag:

Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.

Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?

Richtig?

Dreiunddreißigster Tag:

Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.

Sechsunddreißigster Tag:

Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor.

Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht.

Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner.

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Das Tagebuch des Sam

Erster Tag:

Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben.

Hab ich das jetzt laut gesagt?

Dritter Tag:

Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen.
Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.

Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.

Vierter Tag:

Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.

Fünfter Tag:

Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.

Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.

schmollt

Sechster Tag:

Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.

Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.

Siebter Tag:

Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!

Okay, vielleicht doch nicht so groß.

Achter Tag:

Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst.

Vor allem Boromir: “Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei” Meine Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.

Neunter Tag:

Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.

Zehnter Tag:

Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, einen runterzuhauen.

Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit versteht.

Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.

Bäh.

Fünfzehnter Tag:

Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte.

Hasse Pippin.

Zweiundzwanzigster Tag:

Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!

Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.

Dreiundzwanzigster Tag:

Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?

Vierundzwanzigster Tag:

Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.

Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!

Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.

Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.

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Nimmt die Magt die Eier fort, schrei’n die Hennen “Kindermord”!

Sind des Schäfchens Locken braun, so lehnt es am Elektrozaun.

Und wenn es dann die Augen rollt, will es sagen “Zuviel Volt!”

Ist dem Bauern kalt im Schuh, steht er in der Tiefkühltruh’.

Ist die Hand vom Bauer kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter keinen Pullover.

Kräht der Bauer auf dem Mist, weißt Du, dass er besoffen ist!

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

Fickt er sich ins eig’ne Knie, braucht der Chef 'ne Therapie.

Wenn das Huhn vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.

Ist die Ente platt wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!

Brennt die Sonne, ist es trocken, qualmen gleich des Bauern Socken.

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht!

Fällt der Bauer tot vom Traktor, strahlt in der Nähe ein Reaktor!

Stirbt der Bauer im Dezember, braucht er im Januar keinen Kalender!

Kräht stolz der Bauer auf dem Mist - er wohl verrückt geworden ist.

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh statt Milch nur Cola!

Hüpft die Kuh wie wild im Kreise, gibt’s am Abend Sahnespeise.

Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter recht wenig zu tun.

Allzu tief in Jauche schaun’, macht den Bauern sportlich braun.

Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern.

Es lässt den Bauern gar nicht ruhen, wenn die Hühner morgens muhen.

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind bestimmt nicht schwach.

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt’s Smog-Alarm der Stufe drei.

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt der Stier ein nasses Horn.

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl im Urlaub ist.

Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.

Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll’n die Schweine: “Shampoo her!”

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: “Ich seh Gespenster!”

Sind die Eier plötzlich eckig, geht’s den Hühnern ganz schön dreckig.

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er locker auch den Stier.

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Das Schaf sehnt sich zum Gras am Meer, doch hat der Zaun zuviel Ampere.

Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor’m Dorfteich stoppt.

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie’n Reiher.

Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer.

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

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DAU = Dümmster Anzunehmender User

DAU: “Ich habe ihre Update Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!”
Berater: “Haben Sie das Update installiert?”
DAU: “Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?”
DAU: “Ich habe Probleme MS Word zu installieren.”
Berater: “Was haben Sie bisher versucht?”
DAU: “Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet.”
Berater: “Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht.”
DAU: “Dort steht: ‘Windows Startdiskette’.”
Berater: “Äh… haben Sie MS Word denn gekauft?”
DAU: “Nein.”

Berater: "Ok, sehen Sie den OK Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: “Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?”

DAU: “Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!”
Berater: “Was ist den das Problem?”

DAU: “Ich krieg den Karton nicht auf.”
Berater: “Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen.”
DAU: “Äh… ok. Danke.”

DAU: “Ich habe Probleme ihre Software zu installieren.”
Berater: “Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie ‘Install’ ein.”
DAU: “Hmm, klappt nicht.”
Berater: “Versuchen Sie es nochmal, geben Sie ‘I N S T A L L’ ein und drücken Sie die Enter Taste.”
DAU: “Ne, nur wieder die Fehlermeldung ‘Falscher Dateiname’.”
Berater: “Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?”
DAU: “Ja. Allerdings ist meine ‘N’ Taste kaputt und ich benutze dafür immer das ‘M’, macht das was aus?”

DAU: “Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte.”
Berater: “Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor.”
DAU: “Wo steht die?”
Berater: “Auf dem Etikett mit dem Balkencode.”
DAU: “Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken…”

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht’s…

DAU: “Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr”
Berater: “Wie haben Sie sie gelagert?”
DAU: “Gelocht und in den Leitz Ordner getan”

DAU: “Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer”
Berater: “Wie haben Sie sie gelagert?”
DAU: “Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht”

DAU: “Womit macht man eigentlich Datensicherung?”
Berater: “Am besten mit einem geeigneten Backup Programm.”
DAU: (Ruft MS Word auf) “Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?”
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!

Berater: “So, nun erstelle ein File mit deinen Daten.”
DAU: “Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen.”
Berater: “Ja. Nimm irgendeinen.”
DAU: “welchen?”
Berater: “Egal. IRGENDEINEN!”
DAU: “Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?”
Berater: “E S I S T E G A L !!”
(Kollege im Hintergrund: “OH MEIN GOTT!”)
DAU: “Gut, dann nehm ich keinen.”
(Kollege: “OH MEIN GOTT!!!”)
Berater leichter Anfall
(Kollege: “Hiiiiiiiilfe!”)
Berater: “Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!”
DAU: “Ok. Wie muss es nun heissen?”
Berater (resignierend): “Nimm wurscht.dat.”
(Kollege: “Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?”)
DAU: “Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es ‘wurscht’ nennen muss?”
Berater SCHWERER ANFALL

DAU: “Ich habe ein Problem mit meinem Computer.”
Berater: “Was funktioniert denn nicht?”
DAU: “Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll.”
Berater: “Dann tun Sie’s doch.”
DAU: “Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?”
Berater: “Ja selbstverstaendlich.”
DAU: “Einen Moment bitte.”
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: AAARGH

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer “Besetzter Anschluss” meldet.
Berater: “Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?”
DAU: “Nein, nichts, ueberhaupt nichts.”
Berater: “Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?”
DAU: “Nein, nichts.”
Berater: “Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?”
DAU: “Ja.”
Berater (schmunzelt): "Na… klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: “Nein, ich telefoniere ja gerade.”
Berater (fasst sich an den Kopf): “uuh …”

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD ROM Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt:
“Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!”

Eine DAU Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: “Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein”
DAU: “Gut.”
Berater: “Legen Sie Diskette 2 ein.”
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: “Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein”
DAU: “Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !”

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noch ein paar witzle

Woran kann man erkennen, dass eine BLONDINE am Computer war?

  • Weil Tippex auf dem Bildschirm ist!

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: “Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein.” DAU:
“Gut.” Berater: “Legen Sie Diskette 2 ein.” (Wird
ausgeführt.) Berater: “Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein.” DAU:
“Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk.”

Warum lachen Männer immer dreimal über einen Witz?

Beim erstenmal, wenn er erzählt wird,

beim zweiten mal, wenn er ihnen erklärt wird

und beim dritten mal, wenn sie ihn verstanden haben

Drei hungernde Männer kommen an ein Frauenkloster. Eine Fau öffnet und sagt: “Wenn ihr hier rein wollt, dann müsst ihr euer bestes Stück abgeben.” Alle drei sagen nein. Eine Woche später sagt der Erste: “Es geht nicht mehr! Ich muss darein.” Er geht hinein und kurz darauf hört man einen Schrei.

Nach zwei Wochen sagt der zweite Mann: “Ich halts nicht mehr aus. Ich gehe da rein.” Er geht rein und man hört einen Schrei. Wieder eine Woche später hälts auch der Dritte nicht mehr aus und geht hinein. Eine Frau empfängt ihn und meint: “Du musst dein bestes Stück abgeben. Der Erste war Schreiner, ihm wurde es abgesägt. Der Zweite war Friseur, ihm wurde es abgeschnitten. Was hast du für einen Beruf?” Da fängt der Mann an zu lachen und meint: “Ich bin Bonbonverkäufer. Dann lutschen sie mal schön!”

Kommt ein Russe in die Apotheke und sagt zu dem Apotheker: Ich brauchen Kondome, was habn für welche?

Der Apotheker sagt: Wir haben welche aus Holz, Latex und ein elektro Kondom.

Der Russe nimmt das latex Kondom. Am nächsten Tag kommt er wieder und beschwert sich: Kondom kaputt!!! Der Apotheker gibt ihm das robustere Holzkondom. Am nächster Tag kommmt der Russe zurück - Kondom wieder kaputt. Der Apotheker gibt ihm also das elektro Kondom. Am nächsten tag ist er wieder in der Apotheke der Apotheker sagt schon: Was? Ist das auch kaputt?!

Der Russe: Nit, gut gut aber Frau kaputt!

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. “Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?” - “Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.” Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles
super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen
worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor
der Urlaubsreise. “Fährst Du wieder nach Rio?” - “Ich nicht,
aber meine Frau.”

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Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center

(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz … Festplatte C: … AOL5.0 …es dauert … und dauert …
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 … 2 …3 … 10 …14 …18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht wird ärgerlich
HL: Ahnt grauenvolles Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: AAAARGHHHHHHHH Geben Sie mal bei “Adresse” zum Beispiel “www.wdr.de” ein.
DAU: … Wow, da tut sich was… toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: ?

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: …technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja … Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm … da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer…

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse “SF4”, wenn ich im Jahr 1999 “SF10” hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL schaut in der EDV nach … Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: sprachlos

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: “Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen.”
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das “Fenster” an Ihrem Handy…
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? …

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“Die Seifentragödie”

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman

Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen

Sehr geehrtes Zimmermädchen

ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie diese.
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgendetwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtig gestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager

Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen… Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
1.
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
2.
Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
3.
Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 grosse Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
4.
Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
5.
In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
6.
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
7.
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

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Oder das hier:
http://www.break.com/movies/patiencechild.html

70

Noch was:
http://www.flurl.com/uploaded/eyefi_56327.html

71

DAU: Ich habe mit MS Word gearbeitet, als plötzlich alle Buchstaben vom Bildschirm verschwunden sind.
HL: Was steht denn noch auf dem Bildschirm?
DAU: Nichts.
HL: Ja irgendwas muss doch noch zu sehen sein.
DAU: Nein, da ist alles schwarz.
HL: Ja, ach so, dann schauen sie doch mal, ob der Bildschirm am Computer angeschlossen ist.
DAU: Das kann ich nicht feststellen.
HL: Wieso nicht?
DAU: Es ist zu dunkel.
HL: Dann machen sie doch Licht.
DAU: Geht nicht, wir haben hier nen Stromausfall.

72

http://www.monzy.com/intro/pimpinglemma_lyrics.html
http://www.monzy.com/intro/drama_lyrics.html

73

:smiley:

(„Um das was ich rappe zu verstehen braucht man mindestens einen Bachelor Abschluss“ najaaa… bischen hochgestochen…)

74

naja ohne ThI3 wüsst ich z.b. nicht wirklich was NP-hard, CFB mode in zusammenhang mit RSA, oder ein red-black-tree ist. oder was hoare semantics sind.
hast du auch das making of gesehn? die von taff ham halt überhaupt net gerafft, dass sie total verarscht worde nsind :stuck_out_tongue:

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klar, alles habe ich auch nicht verstanden als ahnungsloser erstie :wink:
aber genug für :smiley:

die von taff können einem wirklich leid tun…

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große Fehlermeldung…
http://www.networkworld.com/community/?q=node/4630

77

voll krass
http://www.spreeblick.com/2006/03/06/wo-bist-du-mein-sonnenlicht

78

Wie schon in den Kommentaren des öfteren erwähnt:

GANZ GROSSES KINO!!!

:smiley:

79

einfach nur grausam :cry:

80

Google in 20 years
http://www.slibe.com/image/74093e76-googlein20years_/

Post-Traumatic Apple Event Disorder:
http://www.geekculture.com/joyoftech/joyarchives/794.html

http://www.geekculture.com/joyoftech/joyarchives/796.html